Elisabeth blir kul

Det er sjelden at Elisabeth og Kaffebønnen jobber unisont sammen på skolen (dette betyr at jeg var hyper og følte meg vakker og pen i hele dag med selvtilitten langt forbi linja) . Jeg skjønner ikke helt hva som skjedde, men da jeg så en skokk med tiendeklassinger som kom på besøk i dag (mer kan leses HER) og så hvor forskremte de så ut; at de ikke ante hvor de skulle sitte og ellers virret rundt, vel – det gjorde noe med meg. Da de satte seg ved tredjeklassingenes bord og stoler fordi de skulle ha samling der (her er det jo bare å riste på hodet) foreslo jeg for Mariette, Elizabeth og Pia at vi skulle gå og finne fram russeklærne, en stor notatbok og penn for så å vandre bort til dem mens vi kremtet litt :»Heihei vesle grukk, og hva heter du da? Hmm? Foreldre? Søsken? Uh-hu… tsk tsk, da er du på listen ja.» . Men de var så søte alle sammen, der de satt og hvisket med hverandre. Sa jeg søt? Mente selvfølgelig små jævler in the making.

Elisabeth slo seg så sammen med Kaffebønnen da hun oppdaget at jaggu meg skulle ikke tiendeklassingene få pizza og cola som en velkomst også . Jeg telte boksene, 13 stk. Og vi skulle ikke få noe. Opprør! Borgerkrig! ÆÆÆÆÆÆ! I fritimene (jeg har alt for masse fri på skolen, det er helt skummelt) satt jeg, Mariette og Pia i kantinen hvor det kun var noen tiendeklassinger som sturet, samt de i første som skulle ønske dem velkommen.

Mariette snufset etter pizza og cola, Pia skulte og jeg satt og skrev i Moleskine notatboken. Kaffen jeg hadde kjøpt i kantinen begynte å kicke inn da Mariette spurte pent om ikke jeg kunne gå å spørre om vi kunne få litt pizza hvis det var igjen noe. Det er kjent at jeg gjør alt for bestevenninnene mine, jeg masserer dem, jeg henter vann til dem, jeg gir dem komplimenter på grensen til kjærlighet (rarr) og lever gjennom dem når de snakker om kjærestene sine.

Og jeg var rimelig gira på koffein. Så jeg hoppet opp («Pia, pass på notatboken er du snill?») og marsjerte bort til skoleinspektøren som jeg har et ekstra BÅND med, en høyere CONNECTION med. Eller, for å si det rett ut – han er veldig opptatt av min romanskriving og vil at når jeg blir FORFATTER (han sier det på den måten) at jeg skal nevne Os Gymnas i annenhver setning i eventuelle aviser. Hmph.

«Unge Iskrem! Har du fått boken din utgitt enda?» Standard åpning dette. Jeg smiler bredt, kniser, veiver litt frem og tilbake med kroppen før jeg kommer med mitt standardsvar (som går på automatgir fordi jeg er så lei av alt presset jeg får pga. den pokkers romanen) «Ikke enda! Hoho! Snart! Jass!»

Så spurte jeg da peeent om det ville bli litt pizza til overs. Jeg sa også at jeg og mine venninner VAR de søteste jentene på skolen og gjorde aldri noe galt! Og det gikk. Jeg smisket, lo, var satirisk, sarkastisk og skikkelig kjekke. «Selvfølgelig Elisabeth! All for mine favoritt-elever!» så hoppet jeg av gårde og da jeg var på plass ved bordet mitt så jeg han snakke til førsteklassingene, pekte på oss, jeg vinket lystig flere ganger bort til dem og så sa jeg stolt «JASSSSS!». Pia og Mariette elsket meg. Tiden gikk, fritimene nærmet seg slutten og vi begynte å svette, pipe og hulke i sorg over at vi måtte gå til timen. Jeg ble spesielt i harnisk fordi jeg som hadde klart å skaffe oss mat som INGEN ANDRE TREDJEKLASSINGER SKULLE FÅ OG SÅ FIKK JEG DET HELLER gikk rett i vasken.

BURN.

Det du aldri lærte på skolen

«Har dere sett den videoen ‘Hvordan jeg ble født?’» spurte Marie oss der vi satt presset inntil hverandre rundt kantinebordet.

Nei, var det unisone svaret. Alle var litt opptatt med å snakke med hverandre, men vi fulgte med på hva hun sa.

«Det var en sånn tegnefilm som forklarer hvordan du kom til verden og hva tiss er for noe.»

Resten av oss andre jenter brast ut i latter, Marie fortsatte.

«Jeg gikk i barnehagen og når det kom en sånn Tiss, Promp og Bæsj vits så sa jeg ‘Det heter ikke TISS, det heter VAGINA og PE. . .PENIS!»

På dette tidspunktet dunket jeg hodet ned i bordet av latter og strevde med å la være å se for meg Marie som liten pike veive med pekefingrene mot underlivet til en gutt og si «PENIS, ikke TISS!!» med streng mine. Resten av jentegjengen var under store lattertokter.

«Lærte du om sex og da?» spurte noen.

«Å jada: ‘Når foreldrene dine bestemte seg for at de ønsket deg, så var det storken som kom på din bursdag. . .» etc.»

*latterpause for alle sammen*

Jeg henvender meg til Elizabeth,

«Men jøsse da, jeg mener, har DINE foreldre noensinne hatt sex med hverandre?» spør jeg sjokkert.

«HALLO? Er du gal? Jeg kom med storken!! Innetullet i ett vakkert silketeppe.»

«Der ser du, julenissen kom med meg. Kan ikke skjønne at det er noe galt jeg?» svarte jeg.

«Jeg tok Moses-style, har mamma og pappa fortalt meg, seilte gjennom elva og de shwoopet meg opp.» sa Marie

«Marie, den videoen sier SANNHETEN!»

«Det er alle de andre som føres bak lyset.»

«Æsj, liksom, mine foreldre har aldri hatt sex, det er jo som å si at -»

» – at en penis ikke er en tiss!»

Sådesåh!

Åååneeeeeeeeeeeeeeei

Fra Bergens Tidene, Hovedsaken på framsiden : «Nynorsken mister fotfeste i skolen»

Nokon som vil ta ein vals? HURRAAAAA!!!!!!11111111!!!!oneoneone11!!!!!!

Hø hø and a bottle of rum høh

Nå gir jeg blanke i skrivefeil. Jeg er på nyttårsfest hos min bestis Elizabeth (Med Z tænk ju væri møtjs) og jeg er ekstremt brisen. Du vet, sånn brisen når hodet er veldig surrete og alt går i en tung bane. Marie sitter her ved min side og vi snakker dirty (SEX!!) og kniser. Jeg følte at du kjære leser, må se hvordan Elisabeth Iskrem er brisen, på grense til full. Bare denne paragrafen her er vanskelig å skrive fordi jeg må konsentrere meg veldig over hva jeg skriver. Men dette er mojjo. Hehe. Har du noensinne tenk på at du sier «hehe» akkurat slik du skriver det? Finurlig. Haha.

Marie har fått rastafletter, jeg kaller henne den kvinnelige Bob Marley (her skyter hun inn «RASTAFLETTER?!?!? DET ER DREADLOCK FOR FÆÆÆÆN!!!!!»), og vi planlegger begge å bli fantastisk brisne i kveld. Hun nikker. Men jeg vil ikke bli full, det har jeg aldri vært så grensen går ved skikkelig surring i hodet og veldig kokko ordspråk. Oioi, jeg ser at Elizabeth lærer seg Moonwalk, dette lover ikke bra. Resten av selskapet prøver å bevise dere kunstneriske egenskaper ved Moonwalk og det hele ender med at de står og veiver med armene.

Jeg har drukket to glass med rosévin. Sherry neste, det kjøpte jeg på danskebåten. Nevnte jeg at vi vant 3 (!!!!) gratisbilletter igjen på danskebåten? Joda, pappa var i fyr og flamme og storkoste seg. Du vet, når underholdningsverten fyrer på med spørsmål om The Beatles er det bare å bukke under og riste på hodet. Vinner spørsmålet var «Hvem gikk fremst på Beatles sitt cover av Abbey Road, og hva var registreringsnummeret på bilen bak?» Herregud liksom. Lennon! og «28 if». Vi vant. Pappa var gira.

Men nå må jeg gå. Vi skal skyte raketter. Hehe,

GODT NYTTÅR ALLIHOPA! SUSS OG KLEM FRA MEEEEG.

Meningsløse telefonsamtaler

«Hei hå gamle grukk, står til? Din favoritt-Elisabeth her!»

Jeg var i ypperlig humør. Cookiedeigen hadde gått til hodet på meg og gløggen var fortsatt frisk i blodomløpet. Så jeg bestemte meg for å slå av en prat med min biblioteksvenn via telefon (som jeg aldri har truffet, vi møttes via en sånn litteraturside for fire år siden og har meningsløse telefonsamtaler når det passer oss. Enten det eller hysteriske SMSer om alt fra Ari Behn til kakao. Alle burde ha en slik venn).

«Vettuva, det kom nettopp en trikk rett forbi vinduet her, i en sånn hurtigående tøff-tøff og alt bare rister. Hører du stemmen min? Hele meg rister!»

«Det flakser og går borti Oslo, eller hur?»

«Vil nå ikke si det, prøver å holde meg i ro. Så hva skyldes den æren av å høre stemmen til min favoritt-iskrem? Lenge sia sist!»

«Jeg hadde samfunnsfag-tentamen i dag. Frykter det gikk rett til sykeleiet. Jeg trenger trøst. Hulk hulk.»

«Awww, søte Elisabeth, opp mer overleppen! Tut-tut!»

«Tut-tut?»

«Ja? Lærte det for noen uker tilbake, liksom ‘Tut-tut-jeg-brisker-med-fjærene-og-lufter-mitt-bryst-i-støtte-til-deg-tut-tut’. Skjønner?»

«Må du slutte å vrøvle. Jeg trenger støtte mann, ikke grautskallepiss! Tentamen! Hjælp! Hva gjorde du for å overleve?»

«Jeg sov meg gjennom det meste av Gymnaset. Og juksa så busta fauk.»

«Nå ødelegger du.»

«Hoisann, ikke meningen, skal jeg sende deg en sånn – OI! Enda en trikk! Hør!»

Her flytter biblioteksvenn telefonen mot vinduet og jeg føler mine øreflipper flakse.

«Hørte du? Hørte du?»

«HULK!!!»

«Aww, Beth da, hvordan gikk det? Hvor mange sider skrev du?»

«To sider….»

«Sow? Du skrev fire sider på særemne og fikk fire pluss, da kan det jo hende du får tre nå?»

«Siden når begynte du å hoppe i karakterburet?»

«Vil du ha støtte eller ikke? Den kommer ikke på sølvfat vettu.»

«…»

«Hvasa?»

«Ikkeno…»

«Elisaaaaabbbeeeth?»

«Hei hå?»

«Skal jeg sende deg en tidlig julegave?»

«Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, men nå må jeg legge på, mamma ringer. Hadebra dude! Snakkes snart?»

«Okidoki, jeg må lufte hunden. Ringer deg når jeg har sendt julegaven og har roet meg ned etter å ha kjeftet på postfolka. Hadebra kaffebønne!»

«Hejdå.»
Klikk.

Elisabeth går til fysisk angrep på lærer

Høres skummelt ut ja? Men herrefred som han fortjente det. La oss kalle læreren Wiseguy (WG). Jeg har ham i Engelsk litteratur (bare bok altså), og skal lese 2 bøker for hver semester (hahahaha, easy). Planen var at jeg skulle slå to Engelskfag i ett og lese samt studere/analysere en bok av Carl Hiaasen. Dette sa jeg til ham.

WG: Neineinei. Du må lese en annen bok. Som du skal komme og snakke med meg om.
Meg: Hva? Kan jeg ikke ta den?
WG: Nei.
Meg: Og det sier du nå? Føk føk føk. Hvilken bok skal jeg ta da? Eller, jeg finner sikkert ut noe.
WG: Det gjør du nok ja, men jeg vil også at slikt språk ikke skal sies her.
Meg: Hva? Åååååh, neinei, jeg sa ikke det ordet, jeg sa føk. F-Ø-K, noe helt annet.
WG: Jaha… syntes ikke jeg, men -
Meg: Jeg vet det! Terry Pratchett «Wintersmith»! Den kan jeg lese! åhåhåh! *smiler bred*
WG: Å huff! Terry Pratchett! Søppel, for noe tull. Jeg klarte bare å lese syv sider før jeg ga opp. Jeg syntes du skal velge noe annet.
Meg: . . . . . . . . . . . . . . . HVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Åhåhååhååhåhåhåh!!!!!

Her griper jeg tak i penalet mitt og begynner å slå ham på skulderen og dytter ham bortover gangen. WG fortsetter sitt frontangrep mot min helt.

Meg: Sånt sier du ikke! Terry Pratchett er et GENI! HØRERDU!!! Du.Må.DØØØØØ. *slår slår slår*
WG: *ler*.

Så snur han og går tilbake til lærerrommet mens jeg og Elizabeth går ned på Rema 1000 for å kjøpe mat. Hele veien ned freser jeg og kommer med utbrudd som «GRRR!!» «ÅÅÅHHRRRRR!» «GAAAH!» «Jeg mener, HALLO! MAN YPPER SEG DA IKKE MOT MEG OG TERRY PRATCHETT!!!!!!» «ÆÆÆÆRRRRRR!!!! ÅÅÅÅÅÅHHH HÅÅÅ!» etc etc.

Det er krig. Så heftig. Jeg skal lese Terry Pratchett med mikroskop og WG skal få den feiteste, beste og mest Terry Pratchett hyllende bokrapporten han har skuet sine øyne på.

You’re on mister! Dumming.

Hansken del 2 = Et frieri til leseren

Jeg er knust. Jeg er simpelheten helt knust av sorg. Jeg velter meg i selvmedlidenhet og gråter mine modige tårer mens jeg blar meg gjennom albumet og mimrer de gode dagene da alt var varmt og godt. Det har skjedd igjen. Jeg har mistet min ene hanske, IGJEN (<- Den første smertefulle historien)!!!!

Greit, la oss følge aktivitetene mine i dag: La hansker og mp3 inni skapet. LÅSTE skapet. Vandret hvileløst rundt skolen på jakt etter unge Skywalker, fant henne, ga henne en klem og fikk vite litt av hvert som ga meg egoboost, vandret rundt skolen igjen med en bok under armen inntullet i lykketåke og kun 1 tanke i hodet: KAFFE. Skolen er ferdig, jeg åpner skapet og der er det bare 1 hanske.

Jeg roter gjennom skapet, tvilen tår og jeg ser lyset passere forbi meg. Å nei, nei! Så spurte jeg litt panisk noen i klasse om de hadde sett den ene hansken… INGEN!

Det er her DU kommer inn kjære, søte og hellige überfantastiske leser. Jeg trenger sårt nye hansker. Har du hansker til overs? Noen du ikke trenger lenger? For om du skulle være en god sjel og er veldig glad i meg (ubegrenset etc) og har lyst til å sende meg et par hansker så skal du få gave av meg! JA! GAVE! Fra meg! Du kan velge mellom to drikule album (nr 32 og 33) om Asterix og Obelix (som pappa vant i kryssord men sendte inn i mitt navn….) eller en bok av Particia Cornwell (From Potter’s field) og Sønnavind/Gullnålen av Frid Ingulstad (host….).

Jeg vil ha nye hansker! VRÆL! (send email eller hopp i kommentarfeltet)

Vi snakker i avsnitt og spørreundersøkelser…

Jeg føler meg dum. Dum som i at nå går ting lukt ad undas og jevnt til pers. Det var særemne i dag, og i som dere alle vet er dette da man skal gjøre det helt fantastisk seriøst knallbra og skrive mer enn det du vanligvis gjør på en stil. I frykt for å føle meg enda dummere kommer jeg til å sensurere hvor mange ark jeg skrev. *Sensurert*… mens noen skrev 18 ark og 11…

Men hva i huleste kan man vente seg når man ikke har mer å skrive? Ska jeg drive på med meningsløs prat til side 8 da liksom? Makan. Så nå føler jeg meg dum. Dum som en hvetebolle, trist som et hvetebrød, usikker som en tunfisk på land.

~ ~ ~ ~

Etter Siljes vesle gjesteblogginnlegg føler jeg at det er viktig å gi den lille krembollen et ansikt.

Silje er Tolkien fanatiker til fingerspissen og rykker fram og tilbake i kulinarisk hengivenhet med en gang jeg tilfeldigvis sier noe som har med Frodo eller Gollum å gjøre. Da er det raka vegen. Et eksempel:

Meg: Hei Silje! Hvordan var det på jobb?

Silje: Gollum hadde det i hvert fall ikke lett!

Meg: eh… Jeg lurte bare hvordan det var på jobb da men… eh… du har det fint?

Silje: Og ikke for å snakke om stakkars Sam?!

Meg: Du har det bra?

Silje: Jeg skulle ønske jeg var alv, så kunne jeg prate alvisk hver dag med min elskede sjelefrende i Stavanger [red.anm. Dette er Lars Christian fra kommentarfeltet].

Meg: Åh gud, det er en stor fallskjerm på ryggen min!!

Men det er vel derfor jeg elsker den lille puselusken. MELLON!

~ ~ ~ ~

Og Marie og jeg har bestemt oss for å starte en slags gruppeblogg sammen da, om fjantfjas og livsløpet på skolen. Tåpelige og rasende festlige ting vi opplever på skolen og bashing (fnis) og krangling på relativt lavt nivå. Nesten som en vanlig blogg, men her deler vi historiene sammen. Hvis du også har lyst til å delta med morsomme skolehistorier og syntes det er kult å skrive dilldall er det bare å sende oss en mail. Kaffen er klar, men uten krem.

~ ~ ~ ~

Over til annet vås. Jeg strever med å emner, skrivesperre og ANGST, så derfor søker jeg råd fra de av dere som eventuelt liker det lille jeg har å komme med. Spørsmålet er: Hva vil DU at jeg skal skrive mer om?

Sett i gang å stemme via DENNE LINKEN og/eller den som er øverst til høyre/venstre, ett eller annet sted der. Forbaskade template kode ass.

Den som ikke har gjemt seg nå, den må stå!

Jeg gjemmer meg på datarommet. Hysj! Marie og jeg har søkt tilflukt og låst døren. Jeg har dratt hatten min ned over hodet og senket stolen slik at jeg ikke kan bli observert av en lærer. Det er Internasjonal Dag på skolen, og jeg var ment å være på gruppen «Afghanistan.»

Pause for dramatisk effekt.

Min første reaksjon når jeg så navnet mitt på listen over elever som skulle være på «Afghanistan» gruppen, var å si navnet høyt og frustrert, med et tungt spørsmålstegn trykkende for å gi det hele mening. AFGHANISTAN!??!?!?!???!?!?!!! Omtrent sånn. Jeg fant også ut at Elizabeth var på en annen gruppe, noe som gjorde meg regelrett pissed. Da jeg lokaliserte henne stilte jeg henne til ansvar for dette harde landsviket ved å glo olmt på henne, løfte hodet en anelse og gjøre min beste diktatorimmitasjon som gikk ann å prestere fra en liten amper kaffebønne.

«Ghana.» Sa jeg kaldt.
«Afghanistan.» Svarte hun.
«Vi møtes igjen.»
«Så sant så sant..»
Stillhet.
«Min Gud er bedre enn din Gud!!»
Her må jeg forsvare landet mitt og tenner på alle pluggene. Diverse ordveksling og dritt blir sendt fram og tilbake helt til vi oppdager at Afghanistan er på vei til gymsalen for å spille fotball. Fotball + Elisabeth Ice Cream = Hodeløs, motløs kylling.
«Vi er på et klasserom og vi har øynene lukket mens vi går rundt og sier ‘potet,potet’ høyt.»
Jeg begynner å lage «Mimimimimimimimimimi» sutre lyder.
«Jeg vil også være fra Ghana…» Sier jeg.

Det endte med at jeg sto i døren og stirret med sjokkert mine på mine medelver.
«Potet,potet,potet,potet, blod potet, blod potet, potet»

Så jeg og Marie rømte til datarommet. Og nå skriver jeg dette. Marie sitter ved siden av meg og skriver om sin nystartede SU-gruppe på Os, før hun leter etter ett nytt template for bloggen sin. Jeg skriver bare videre, men nå må jeg gjemme meg igjen, for her kommer vaskedamen Rause Gauda og jeg orker ikke å snakke med henne nå.

Allah være med deg. Jeg vet ikke hvilken gud Ghana har.

* * *

Oppdatering:


Msn-samtaler har LOV til å inneholde skrivefeil…!!

Life is a cookie

«Jeg syntes du er… irriterende.» Sa han rolig.

«Hvorfor det?» Spurte jeg mens jeg kastet små marshmellows på hodet hans.

«Slutt. Å. Kaste. Marshmellows. På. Meg!»

«Hvorfor det?»

«Jeg sa jo at jeg ikke spiste cookien din!»

«Den var i munnen din!»

«Jeg spiste den ikke! AU!»

«Vet du, jeg finner det ekstremt vanskelig å forstå den uttalelsen når du hadde den i munnen din og gikk inn i sjokk når du så meg. Sier liksom alt. TENK FORT!»

«HOLD OPP! Jeg vasket nettopp håret.»

«Enda mer morrrrro for meg da!»

«GREIT! Greit! Jeg innrømmer det! Jeg spiste cookien din, og den var fucking grrrrrrraaate!»

«DØ! DØ! Det var MIN cookie din impotente hvitløk!»

Jeg begynte å jage ham omkring, han dekket hodet sitt. Jeg begynte å gå tom for marshmellows.

«Hva er galt med deg? Det var bare en cookie!!» Ropte han, hodet en anelse vridd.

Verden fryser til is.

«BARE EN COOKIE? Jeg tror ikke du helt forstår konseptet med cookies. Cookies er gode, yammy og gir deg en følese av lykke og lysten på mer. Cookies blir dyppet i melk og deles med venner og kjære! Du SPISER dem ikke bare sånn uten videre, du NYTER dem. LIVET er en cookie! Og du begikk nettopp mord!»

«Du har en hel pose full av dem!»

«Ingen er like, for alt jeg vet spiste du den beste av dem alle.»

«Det var bare en cookie!!!!»

«Vi er ikke lenger venner. Anse dette som min to ukers oppsigelse.»

«For hva? Jeg ansatte deg ikke for å bli min Sandra Bullock.»

«Men du ville det egentlig.»

«Selvfølgelig, men det er ikke poenget. Du kan ikke bare slutte å være vennen min bare fordi jeg spiste cookien din. Det er bare… barnslig.»

«Kjenner du meg i det hele tatt?»

«Det. Var. Bare. En. Cookie!»

«Vet du, store kriger startet slik som dette.»

Related Posts with Thumbnails

Følge?

bloglovin

Kontakt

elisabethic@gmail.com

Den gang da:

Kategorier

Diverse



Blogglisten