Konkurranse

Det er sooooool i Bergen og jeg er hos pappa. Derfor lager jeg en konkurranse hvor man kan vinne noe kult fra meg som jeg sender i posten. Her er det om å gjøre å ha det beste og mest imponerende svaret. Altså:

Unge Sprint hadde nettopp solgt vaskemaskiner og skulle videre selge speiderkjeks til folk i nabolaget. Han blåste såpebobler og sang «If I only had a jew» da noen plutselig slo ham bevistløs med en frosset laks (og etterpå spiddet med en meget spiss paprika). Hvem drepte Sprint, og hvorfor? Rasistiske motiver? Hm?

Fyr løs med ditt eget svar, ingen er for dumme! Legg gjerne med email også slik at når jeg velger «vinneren», kan jeg sende en email.

Heia!

Related Posts with Thumbnails

9 kommentarer | Skriv en kommentar

  1. Simbelmynë sier:

    Unge Sprint ver, i tillegg til å være speidernes selger nr 1, også levrandør av ferskvarer til en av byens beste restauranter. (Med trykk på ferskvarer.)

    Denne dagen hadde han allerede tidlig på morgenen levert laks til kokkeassistenten, som bekalgeligvis var halvblind og ikke på noen måte hadde sett en levende fisk i hele sitt liv, og derfor heller ikke visste hvordan den så ut, og som altså ikke hadde merket at den ikke var fersk. Neida, den var frosset!

    Da kokken kom på jobb å skulle begynne og lage maten, hentet fram fisken fra kjølerommet, og merket at den fisken var frosset ble han rasende! Han tok med seg fisken og kjøkkenes spisseste paprika, og dro for å oppsøke den utugelige slyngelen Unge Sprint. Da han fant ham, og så den uskyldig plystrende selgeren ble han så sint at han slo ham bevisstløs, for så å slippe sitt raseri utover ham, og lot paprikaen gjøre det den kunne best: Drepe!

    Derfor døde Unge Sprint. Moralen i denne historien (:P) er: Om du vil ha noe gjort, gjør det selv! (evt.: Vok dere for paprika, de er farlige…)

  2. Esquil sier:

    elementært min kjære coffeebean. kvikk. jeg har lest en del om sprint og kvikk i en belgisk tegneserie med homoerotiske undertoner, og det er klart at dette er et sjalusidrap fordi sprint bedro kvikk med viggo.

    du utkonkurrerer dvd-konkurransen min IC, vi må taime bedre så vi ikke pinger helt samtidig :)

  3. Helle=D sier:

    Klaus, Sprints medselger, hadde drukket for mye kaffe og var på do da mordet skjedde. Da han kom ut igjen sto en sommerfugl der og vinket til ham. Med store øyne så Nils at beveren fløy sin vei med tante Agnes. Hva skulle han gjøre nå? Plutselig snakket Gud til Jånnih: «Du skal drepe John Arne Riise, Carl I. Hagen og Sprint på måter som gjør at mistanken faller på Pia Haraldsen».

    Derfor sier jeg: Pia Haraldsen gjorde det!

  4. Mads sier:

    Samtidig:

    Dagen så ut til å bli fin. Det var sol, sommer og skolefri, og i tillegg var kaffemaskinen reparert. IC kunne ikke annet enn å tro at dagen kom til å bli herlig.

    Plutselig hørte hun tonene fra en særdeles sur versjon av «If I only had a Jew», og lurte på hvilken radiostasjon som kunne drite ut seg selv ved å spille den. I samme øyeblikk svevde en herlig karusell av såpebobler forbi, noe som fikk IC til å kikke ut fra verandaen.

    Kaffemaskinen til venstre for henne pep hjerteskjærende i det hun skrudde den av: hun kunne ikke se noe på grunn av dampen.

    Det gikk visst en eller annen gutt der nede. Ikke bare blåste han såpebobler, men det var han som sang også. IC freste.

    Til høyre for seg fikk hun øye på nabokatten. Den spankulerte bredbent forbi på gelenderet hennes, før den kastet seg frem mot en av såpeboblene. I forbihoppet traff den kaffemaskinen…

    IC kunne ikke annet enn å se på at den dyrebare kaffemaskinen hennes deiset i bakken nedenfor. Sjokket frøs henne fast et øyeblikk, men så våknet hun.

    I en fart løp hun inn på kjøkkenet, grep greiene moren hadde lagt fram på kjøkkenbenken og fortsatte ut.

    Med et jump spratt hun over den knuste kaffemaskinen, og hinket bortover mot den fremmede gutten.

    Blindet av raseri klasket hun til ham i hodet med den ene av objektene fra kjøkkenbenken. Det viste seg å være en frossen fisk, som IC kastet fra seg etter den brutale handlingen.

    Sprint lå bare der, bevisstløs. IC bøyde seg ned, og stakk ham raskt flere ganger med det siste objektet. Den særdeles spisse paprikaen gjennomhullet stakkars Sprint som endte sine dager på den idylliske sommerasfalten.

    IC fortet seg inn for å hente lommeboken, og løp for å kjøpe en ny kaffemaskin. Samvittigheten slo aldri inn – kaffe kødder man ikke med.

  5. Elisabeth Ice Cream sier:

    Stillingen so far:

    Mads
    Simbelmynë
    Esquil
    Helle

  6. Iversen sier:

    Som gammel godfan av både Sprint, Viggo og Kvikk må jeg bare applaudere Esquils løsning.

    Selv er jeg overbevist om at butleren gjorde det. Butlere bedriver faenskap helt ukritisk, og det ville ikke overraske meg om vedkommende bare ville få tiden til å gå. En pryd for sin profesjon!

  7. Trine Elisabeth sier:

    Unge sprint ble rett og slett slått ned av en gammel gretten dame (fru borgman). Hun var en enke og mannen hennes brukte å gå rundt å synge på den sangen, hun hatet den sangen. Da gamle fru Borgman hørte at Unge sprint sang på denne sangen ble hun helt fortvilet og trodde at det var et gjenferd, så hun små løp (les: haltet) bort til den unge Sprint som hadde høretelefoner på ørene og kunne ikke ane noen ting ble han slått ned med middagen til fru Borgman.

  8. Elisabeth Ice Cream sier:

    Oppdatert:

    Mads
    Iversen
    Equil
    Simbelmynë
    Helle
    Trine

  9. Juliet. sier:

    Stakkars unge Sprint må ha blitt drept av meg.

    Fordi han blåste såpebobler. Og det er min måte å få venner på. INGEN tar mine måter å få nye venner på, og altså eventuelt tar mine fremtidige venner.

    Det at han hadde solgt vaskemaskiner var jo også rimelig dumt gjort av ham. Av mange ulike grunner, men jeg visste jo ikke at han hadde solgt vaskemaskiner, så vi skal ikke gå i detalj på akkurat hvorfor å selge vaskemaskiner førte til at jeg drepte ham.

    Også het han Sprint. Jeg hater å løpe. Løping må dø. Og derfor også/altså – Sprint må dø. Men hvordan kunne jeg vite at han het Sprint? Så det er også irrelevant. (Hvis vi ikke bare glemte å nevne at jeg sa «hei, hva heter du?»)

    Og jeg mener. Hvis han skulle ut og selge speiderkjeks, hvordan skulle jeg da klare å selge pepperkakene for korpset senere? Derfor måtte jeg eliminere all konkurranse.

    Og siden alle disse grunnene kom til å virke dumme eller dårlige grunner for mord for alle andre, bestemte jeg meg tilfeldigvis for å konvertere til jødedommen. For da kunne jeg si at jeg drepte ham fordi han diskriminerte jøder. Fordi han sang «If I only had a jew». Og jeg tolker det på min måte.

    Så vidt jeg vet og har hørt, er det heller ikke mange andre enn meg som ville drept folk med en frosset laks og en spiss paprika.

Skriv en kommentar

Elisabeth Iskrem

Ta kontakt? Mail meg på elisabethic@gmail.com

Kategorier: