Alltid 17

Jeg skulle bare snakke om hvordan jeg kunne søke meg inn på Skrivekunstakademiet etter Gymnas, men det endte med at jeg satt med brillene i fanget og tørket meg i øyenkroken med en nyåpnet kleenex-pakke og fortalte ham hvordan det hele foregår for tiden. Jeg sa at jeg ikke ville klage, for det var slik jeg følte det, men han sa at dette var ikke klaging, dette var viktig. Jeg sa at jeg var redd for et sammenbrudd, at jeg gjør det dårlig på prøver og at jeg er så redd som det er mulig å bli for muntlig eksamen. Jeg fortalte at jeg hater når folk sier til meg «Men du klarer det jo, Elisabeth. Du er så flink, du som har skrevet bok og greier, du klarer dette.» etc. Jeg hater at andre har høye forventinger til meg, samtidig som foreldre puster meg i nakken om femmere og seksere, når jeg er lykkelig bare jeg står i faget. Det er selve eksamen jeg har nerver for, og det fortalte jeg ham. Jeg fortalte at jeg kan ikke fortelle noen hvordan jeg har det fordi det føles som om jeg er den eneste.

Jeg skulle bare snakke om Skrivekunstakademiet, men så snakket jeg om hvordan det føles å sitte med et ark foran meg og stirre på spørsmål som jeg har lest på i en hel uke og følelsen jeg er helt ubeskrivelig. Han ville hjelpe meg, han sa han skulle snakke med de andre lærerne når tiden kommer og vi skal prøve å hjelpe meg så best som mulig.

Syv kleenex papirer senere, samt en psykologtime og med en lapp i hånden om at jeg hadde vært hos rådgiver – vandret jeg opp til klasserommet hvor jeg skulle være. Men jeg klarte ikke å åpne døren. Jeg stilte meg inntil og hørte på stemmene, folk lo og snakket engelsk. Jeg er så feig, tenkte jeg, jeg er så vanvittig feig. Men jeg orket ikke at 30 elever skulle stirre på meg i det sekundet jeg åpnet døren, ikke i den tilstanden jeg var i; liten og redd. I ti minutter sto jeg utenfor døren med lappen i hånden og trakk pusten før jeg gikk ned trappen og bort til skapet mitt, hvor jeg dunket bakhodet flere ganger og trakk pusten. Jeg er så feig, tenkte jeg flere ganger.

Jeg klarer ikke å snakke med mamma eller pappa om dette, og jeg er rimelig sikker på at jeg kommer til å angre at jeg poster dette før eller siden. Men jeg trenger å få det ut, for jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er ikke den eneste som har gått ned i karakterer i år, jeg vet jeg ikke er alene. Men det er ingen som sier noe til meg, det er ingen som snakker om det – ingen jeg kan dele mine egne bekymringer med.

«Du stresser nok for mye,» sa han til meg, og jeg vet han har rett. Saken er at jeg er livredd for mine siste måneder på Gymnas, jeg gir blanke faen i Russetiden min for jeg skal konsentrere meg om skolen.

Jeg kom for å snakke om Skrivekunstakademiet, og jeg sa at jeg var redd for at jeg mistet min egen skrivekunst hvis jeg ikke begynte å skrive snart. For fristen til å søke der er 20 april og da må jeg ha en skjønnlitterær tekst klar. Men hvordan skal jeg klare det når skolen er prioritet nummer 1?

IC er feig. Ikke kom her og si at jeg skal bare ta det med ro og ikke stresse, det er ikke sånn det foregår. Dette er harde fakta, og ikke lett å svelge. Jeg kommer alltid til å være en 17 åring inni meg som tenker for mye.

I wanna be forever young my ass.